«Я всегда считала, что отношения, будь они дружеские или любовные, должны давать. Обогащать, причем обоюдно. Неважно, в материальном ли смысле, в духовном или в эмоциональном: каждый выбирает для себя. Кому-то нужен папик на джипе, кому-то вместе Рильке обсуждать, кому-то радостно осуждать весь мир на пару с половинкой, да так, чтоб слюна летела. Тут уж по мощам и елей.
И, отталкиваясь от этого соображения, я вывела для себя формулу разрыва: связи заканчиваются, когда давать становится нечего. Либо все подчистую вычерпал (ты ли, из тебя ли), либо человек «захлопнулся» и перестал радостно делиться, в силу каких-то своих причин. Соответственно, я всегда дружить (и любить) предпочитала с людьми во всех смыслах одаренными и щедрыми: эмоционально и интеллектуально, да и материально в общем-то тоже. Дружба, как и любовь требует огромного ресурса, кто бы что там не говорил. Я была в отношениях, которые жрали ресурс так, что мама не горюй. Просто для того, чтобы поддерживать видимость нормы, нужно было себя наизнанку вывернуть, переломать и выгнуть совершенно противоестественным способом. Причем нам обоим. И было это неправильно, и отношения были в общем-то тоже из рук вон, хотя свой фан в них присутствовал. Была и другая любовька: очень хорошая, очень размеренная, в которой мы оставались нами, но в ней обмена ресурсами не происходило, каждый был сам по себе. И это тоже как-то не айс.
А недавно я поняла, что это не отношения у меня раньше были неправильные, а формула нуждается в пересмотре. Дошло до меня на примере пары угасающих дружб. Неважно на самом деле, готов ты или твой компаньон/друг/вторая половина давать или забирать. Точнее, важно, но это начальная стадия. Следующая – это осознание того, насколько ваши отношения заставляют вас развиваться. Именно заставляют, потому что никакого прогресса без пота, крови и соплей не бывает. И если все прекрасно, вы друг друга понимаете и любите, вам хорошо вместе… то нихрена это не хорошо, на самом деле. Если нет динамики развития – это болото. Хорошее, теплое, уютное. Но болото. И от него устанешь, точно так же, как устанешь от постоянных ссор и склок и выяснения, кто здесь в белом пальто, а кто у параши.
Все вышесказанное, естественно, касается в первую очередь меня лично и моих впечатлений от межличностных связей. Допускаю, что позиция «вечный бой, покой нам только снится» - это от общей нестабильности и легкомысленности характера. Но для меня становятся неинтересны даже самые хорошие и уютные отношения, если я вижу, что меня не тянут вперед. Или я не тяну. Если раньше было достаточно того, что ты хороший человек и я хороший человек, то теперь хочется видеть еще и результаты нашей со всех сторон замечтальной связи.
А иначе – на берег забвения, собирать ракушки.»